Савет леда

"Не знам да ли више желим да идем у средњу школу."

Држао сам телефон неколико центиметара од лица, као што сам то чинио кад сам био млад, очекујући да ће ми родитељи вриштати преко телефона да ме предају. То сам увек могао ценити када одрастем далеко од својих родитеља. Неколико пута када сам се уплашио њиховог викања, једноставно сам морао да држим телефон далеко, замишљајући да они разговарају само са мном.

То је била моја грешка, нисам превише разговарала са својим родитељима од када је факултет почео. Толико се ствари дешавало у мом животу и дајем им само мале призоре својих мисли.

Дан раније сам разговарао са својим професором, са професором за који сам радио последње две четвртине. Док сам разговарао с њим, нешто је кликнуло. Увек сам игнорисао осећај да су моји разлози различита оправдања за нешто за шта сам убеђен да радим, али заправо не нешто што сам желела. Недавно сам схватио да ако желим бити више не могу више лагати себе.

Ја сам пре-мед, и претпостављам да контролни списак иде: високи Г.П., софистициране часове, невероватни ваннаставни програми, невероватно учешће у лабораторијама, безброј сати волонтирања, есеј о пријему убојица, низ хвале професора и П.И. препоручена писма, а можда и цртица Нобелове награде и МОЖЕТЕ ући у медицинску школу, зар не?

Крајем моје прве године, морам рећи, након свог последњег Б +-а на часовима хемије, почео сам га поново осећати: предстојећу пропаст дебелих затворених слојева кутија које ми затварају академске и медицинске каријере. Потрошио сам ох, само хиљаде сати израчунавајући и прерачунавајући оцене и часове које бих морао да узмем да би се Г.П.А повукао назад. Послао сам неколико стотина текстова пријатељима који су добили медикаменат као позив за помоћ. Да ли сам једини осећао такав смешни притисак? Сигурно, ово не може бити здраво. Осјећај никад није нестао.

У последње две године, осетио сам како се слојеви кутије полако одвлаче. Волео бих да размишљам о овом процесу на начин трансформације Нанни МцПхее. Ружне мрље у мом животу, повлачећи ме и спречавајући да не блистам, нестајале су помало. Да бисте олакшали ову аналогију у цијелом чланку, размишљајте о кутији као о смрдљивом луку код мене у средини:

"Шта се догодило?" Моји родитељи су се успаничили, "плашите се дипломирања", закључили су, "ствари се пребрзо крећу за вас."

Била сам уплашена да им искрено кажем о чему размишљам у последњих неколико квартала, а успаничила сам се када су се почели узнемирити. То сам првобитно почео писати као писмо родитељима. Док сам писао и размишљао о овоме, размишљао сам о свим људима које сам срео на путу пре него што су ми постављали слична питања на која нисам могао да одговорим, људима којима сам желео да помогнем, али нисам могао . Па ево га.

И. Семе.

Љето прије друге године, један од мојих најближих пријатеља тражио је од њега да оснујем дизајнерски клуб с њим. Дизајнерски клуб. У којој димензији дизајн има везе са медицином? Зашто ме пита да будем у дизајнерском клубу са њим? Је ли заборавио да сам пре-мед? Аарон је одувек био чудан. Никад нисам мислио да има много логике. Одлучио сам да ми то не би наштетило. Могао бих се мало забавити и можда само престати кад год се осјећам као да сам превише под стресом. Плус, волим проводити вријеме са Ароном.

Овај клуб је преузео мој живот.

Одувек сам имао нешто што се тиче уметности, али никада нисам мислио на то као на нешто више од импресивних доодлеса који су освојили неке оох и аах кад ми је досадило у настави или код куће. Негде дуж контролне листе средње школе заборавио сам на опседнутост пројектима. Како су седмице пролазиле, мали пројекти у ИнДе-у су ми падали на памет кад год нисам радио домаћи задатак. Радовао сам се што сам видео лица пет и шест људи чија ми се креативна енергија све више приближила. Нешто о њима, пуно љубави и узбуђења за живот и стварање, уместо мрачне и такмичарске ауре пре-мед клубова, држало ми је топло срце.

Због мале величине групе, научили смо много о јачини и слабостима једних других. Када сам планирао догађаје и додељивао дужности, морао сам да видим врсте возова мисли који се врте око наших чланова. Посебно ми је било занимљиво што нисмо само гледали коначни пројекат сваког од чланова. Погледали смо процес кроз који пролазе да би дошли до коначног пројекта. У поређењу са академицима, ова врста испитивања показује тако холистичке погледе на људе. Никада ми није пало на памет да конкретне и последње продукције тимског рада нису све што постоје. У тиму су нам потребне све врсте људи да се међусобно допуњују. Знам да је ово такав клишеј, али га никада у толикој мери нисам разумео.

Приближавање члановима мог клуба помогло ми је да схватим шта ме Арону чини вредним и зашто ме је регрутовао. Видео је сваки део мене: тужан, љут, анксиозан - видео је како губим разум. Видео ме је како радим, радио са мном, у учионици, радим школске послове, радим уметничка дела, радим, представљам Видео ме је као пријатеља, девојку, сестру, ћерку и цимерку. Видео ме је у готово свим светлима за које мислим да су могуће и заиста ме види оним ко сам. Он зна за све добро и лоше у мени. Он ме познаје и његује због такве врсте пријатеља и особе која покушавам да будем. Изазива ме и жели да будем креативан. Натјерао ме да заиста схватим своју вриједност осим нечега што је само црно-бијело, онако како сам одувијек вјеровао да су то: моје оцјене и готова дјела која сам имао.

Научио сам да је моја личност важна за тим и да ће бити важно да помогнем стварању боље заједнице. Научио сам различите факторе моје личности који су вредни. То је нешто што никада нисам заиста мислио да морам да нађем. Увек сам заиста мислио да је реч о производу и никада нисам разматрао поступак. Радило се о завршном писму из мог извештаја, једној или две пресуде мојих родитеља, браће и сестара и чланова моје породице. Увек је била црно-бела, конкретна и опипљива. Ништа се никада није тицало обликовања и обликовања, апстрактног и процеса. Тек након што сам се придружио овом клубу, заиста сам размислио о стварним особинама личности које су „продуктивне“ и треба их његовати, а не занемарити.

Чудно је јер сам такве ствари заиста заиста видио код других људи. Волио сам и његовао своје најбоље пријатеље због врста особина које имају, њихове личности и врсте присуства које уносе у мој живот. Никад се нисам видео тако и никад нисам веровао да су моје особине вредне.

Блацкстоне Пројецт: Блацкстоне Лаунцхпад, УЦЛА. 5.27.2017
Лекција И: Ниси само почетак и крај, већ си и све између.

Први слој лука почео се љуштити.

ИИ. Високо.

Брзо напред неколико месеци, рокови за студирање у иностранству су се примењивали. Никада нисам размишљао о студирању у иностранству, осим чињенице да је лето било губитак да бих иначе могао да тражим стаж током одласка на летњу наставу. На овај или онај начин, мој пријатељ ме је убедио да се пријавим у Даблин. Помисао да сам на континенту коју никада прије нисам истражила сама, није ме погодила док нисам сјела на кревет у спаваоници УЦД-а (Университи оф Цоллеге Дублин).

Викендом у иностранству путовао сам у неколико различитих земаља. Док сам био у Европи, открио сам колико волим путовања, да будем на ногама, да планирам следеће одредиште и да уживам у свим знаменитостима које могу да пронађем. Волим да видим другачији део света и осетим место. Свако место доносило је различит амбијент прекривен културом, зградама, улицама и људима који га окружују. Ово није нешто што би се могло заробити у флаши и носити са собом. То је нешто што се тек ту и тамо може осјетити и доживјети. Осетио сам то кад сам био у Копенхагену, Прагу, Венецији, Амстердаму и Галваиу - љубазност људи, начин на који су се улице повезале, старе зграде и историја. У Европи су остали мали делови историје и ја могу да се замислим још у тим временима, на истом месту са сличним погледима на оне пре стотина година. Замишљајући, док сам био у дворцима, како су принц и принцеза живели. Схватио сам колико сам имао срећу да могу искусити све различите начине на које људи и места међусобно делују, све начине на које је историја оставила свој траг на местима и изградила се у културама.

Волио сам како сам се, када путујем, могао изгубити у сваком кораку, у љепоти зграда око мене, у сваком малом духу у себи, плесати око себе и усмеравати ме. Волио сам да се изгубим у погледу и заборавио сам све ситне ствари које су ме мучиле - колико сам некога пропустио или колико сам притискао на себе. Могао бих само да пригрлим тренутак. Чак и када је киша намочила сваки центиметар мог тела, или када су ми ножни прсти крварили од ходања, или када су ми ноге изгореле од прорањавања, бол и киша били су тако минуту још неколико секунди лепоте. Вани усред путовања са једним или два пријатеља, мале плитке ствари попут лепих торбица и хаљина, или ко је лепши од осталих, или ко је популарнији, или ко је богатији, више ништа није важно. Сви смо заједно, наше две или три торбе и ходамо и лутамо по месту које никада нисмо били, упијајући онолико колико можемо - јер тренуци су минљиви и од њих могу остати само трагови сећања у задњим кутовима ума.

То је попут хода у бајку и градове које сам створио себи још као дете. Кад се на свету нисам бавио никаквом бригом, осим да апсорбујем сва чула око мене. Можда су зато наша сећања из детињства могла остати тако снажна - јер о нама није преостало ништа друго него о садашњем тренутку. Можда су због тога деца тако срећна и безбрижна, јер свет треба да буде срећно и лепо место, а мала чуда и благо су нам узимали здраво за готово како смо постали старији јер је све друго замаглило наше мисли и учинило да заборавимо да уживамо у сваком комаду лепоте која се налази око нас.

То што ми у овом тренутку никада није било лако, али бити у Европи, коначно сам то морао доживети. Када око вас постоји невероватна лепота, тешко је не бити у тренутку. Претпостављам да су због тога људи воле да путују. Такође сам научио колико је моје младо тело способно да будем тако касно у ноћ само да бих могао да уживам у забавама и видим колико могу да видим. Научио сам колико је моја младост важна да користим своје младо и здраво тело док је још увек активно; ходати, трчати, пењати се и радити свакакве ствари пре него што буде касно.

Такође сам сазнао како зграде заиста јесу ... само зграде. Оно мртво усред ноћи, кад нико не хода, а градови и места су тихи, ове зграде скоро изгледају као позадина у представи, подсећајући ме да је свет заиста само фаза. Мешана осећања - страх, туга, стрес, стрепње, сви су део нечега што је начињено од човека. Свет је оно што желимо да из њега направимо. Те су куће, мирно стајале и изгледале попут реквизита у представи, учиниле да се осећам мирно и попут детета, улазећи у центар неколико кућа за лутке, наслоњене једна на другу.

Осјетио сам да можда, можда припадам малим градовима. Одувек сам знао да нисам имао много захвалности у градовима - ужурбаност људи, бука аутомобила, шкљоцање плаката засађених по целом граду како би нам одвратили ум, начин на који су покрили небодере моје прелепо плаво небо, дим и загађење ваздуха. Можда сам припадао тамо где се врх кућа налазио неколико метара од врха главе, где све тако јасно видим небо и могу да изађем из куће без широких улица и прометних аутомобила.

Понекад бих, кад сам био близу обале или у малом граду, осећао као да сам био тамо раније. Скоро као да припадам тамо, и у неком сну одавно, видео сам исте погледе и осетио потпуно исту атмосферу. А то је осећај који сам за себе замислио кад сам замислио да живим другачијим животом. Скоро да су ме места звала код њих, и коначно сам био код куће које моје срце највише жели. То је попут хода у бајку и градове које сам створио себи још као дете. Кад се на свету нисам бавио никаквом бригом, осим да апсорбујем сва чула око мене.

Оловка у боји: Нихавн, Кøбенхавн К, Данска. 7.30.2016

Скоро као да су та места имала душе
И звали су ме.
Говоре ми духови
Да ме одвучем кући.
Као да се не заљубљују људи, већ места
А наше сродне душе су земља која нас је рађала.
 —7.30.2016

Путовања су ме истовремено покренула уназад и уназад. Први пут у дуже време научио сам како је то бити „живети у тренутку“. Неко коме се дивим има тај квалитет који никада нисам сасвим разумео, како може да одгурне своје стрепње и тугу и једноставно буде срећан , како је само могао да види лепоту око себе у људима и местима и једноставно ужива у свему томе. Једном, када сам био млађи, знао сам како се то ради, али било је тако природно. Сада сам морао поново да научим како се то ради. Чудо је како сам још тако млад, а опет замагљен свим стрепњама и страховима да сам заборавио да се зауставим и уживам у себи. - 17.1.2016
Лекција ИИ: Вани је много више. Толико више могућности, толико више лепоте и толико више топлине. Зато уживајте и негујте лепоту живљења.

Други слој мог лука почео се љуштити.

ИИИ. Изгубљени.

Никада нисам био у вези пре него што сам се упознао са тим момком. Никада нисам знао како је некога волети онако како ја радим са њим. Никада нисам заиста разумео како је то бити вољен на тај начин. Сви знамо да такав осећај имате према својим љубитељима средње школе или факултета. Ставио сам тог типа на некакав божански пиједестал. Није да он још увијек није неко ко је мени савршено савршен, али никад ми није пало на памет да је он још увијек човјек. Па када ми је прекршио обећање, једно сам узео здраво за готово, све се срушило.

Да будем искрен, кад је дошло до њега, заправо никада нисам знао коме да идем. Нисам заиста знао да ли заиста желим нечији савет или само желим да ми неко каже да треба да останем уз њега, да ме воли и да је то само један од његових начина да ме воли. Плашио сам се и да кад бих отишао код некога ради одговора, прави одговор би био „не“, а они ће ми рећи да одем кад у срцу, костима и души желим да останем.

Нико не зна његову љубав више од мене. Осјећам га у костима, осјећам га у његовим пољупцима, видим га у очима. Његова љубав је стварна као и свака љубав коју сам икада познавао, а преиспитивати је да ли је небо плаво или постоји сунце. Неко изван ове везе никада неће разумети. Неће осећати исте ствари као ја. Неће видети мале ствари у њему које ценим. Начин на који ме он подржава у сваком аспекту мог живота. Начин на који он жели да будем сретан у каријери коју изаберем, у људима са којима проводим време, у стварима које научим. Начин на који показује свој понос према мени и подстиче ме да се борим за оно у шта верујем. Од задиркивања у позадини до гледања са дивљењем. Начин на који ми је помогао да одрастем, начин на који жели да волим живот онако како може, на начин на који жели да поделим сву срећу коју познајем.

Ја сам одрастао у последње две године и не могу рећи да бих исто тако одрастао да га нисам имао поред себе; да ме није водио да видим ствари које ја видим, да живим живот у трену, да ми покаже начин на који ужива у свом животу; да ми није дозволио да пронађем начин за уживање у свом животу и водио ме ка тој срећи.

Дакле, у милиону ствари које је исправно урадио, које су то грешке?

Осјетио сам како ми се срце трга на комаде и нашао сам се на шкрипцу у празном простору - нисам могао да нађем одговор. Нисам могао да нађем одговор јер сам тражио свуда другде, али изнутра. Била сам толико заузета да питам све остале што мисле да ми никада није пало на памет да би мој сопствени одговор могао бити прави. Била је то застрашујућа мисао - помисао да се не ослањамо на оно што неко други сматра исправним, помисао на аутономију. Ипак, то је такође било олакшање - имам моћ да преузмем одговорност или да ме пустим. И заиста, имам моћ да изаберем било који од мојих стаза. Не могу се више поуздати у некога другог да ми каже шта да радим, јер нећу слушати, а ако то учиним, учиниће ме само јадном. Нико не зна кроз шта пролазим или како се осећам, баш као што је бити вољен и заљубљен у њега. Само ја знам шта је најбоље за мене.

Инглевоод, Калифорнија, САД. 10.1.2016

Можда би требало да почнем да верујем себи,
Да верујем да је оно што сам доживео стварно
Да не сумњам у ово
Можда бих требао да верујем у црева
Да слушам своје срце
И престаните тражити валидацију
Јер зашто би ми требала потврда за његову љубав
И како могу тражити потврду од људи који никада нису искусили начин на који ме воли?
 - 26.2.2016

Лекција ИИИ: Верујте себи, слушајте себе.

С аромом благо дрхтаве врсте храбрости, трећи слој мог лука почео се љуштити.

ИВ. Кит.

"ЕВАЦУАТЕ !!", спасилац је вриснуо неколико секунди након што се кита од 10 стопа сама спустила на палубу крстарења. Испустила је са неба само милисекунде пре него што сам завршио и последњи залогај сладоледа. Покупила сам дјететовог рођака и упутила се до најближе свлачионице. Из малог прозора врата свлачионице, завирио сам у загушљивог кита.

Директор свлачионице упутио је да сви очистимо простор и припремимо се за кита који ће бити доведен у оближњи акваријум. Речено ми је да сакријем рођака свог беба у колица за веш у близини, али она је могла чути све. Китов, који је био мало виши од мене, доведен је за неколико тренутака, испуњавајући цео ходник. Борила се и већ се претворила у другу боју.

Запослени се трудио да киту повуче у шамару и ударао је да крене у правом смеру. Плакала је и почела бесно лупкати перајом. Запослени су је шокирали пиштољем. Мој рођак рођак је почео вриштати и плакати од бола, а на истом месту где су шокирали кита појавила се мала ознака.

Ужаснута, покупила сам рођака и покушала да је смирим. Толико ме боли што сам је видео у таквој врсти боли. Да ли ју је повредило кад види китове бебе у таквој боли? Заправо боли? Стално сам је покушавао смирити. Тада сам схватио колико је глупа била та ствар ... били смо на крстарењу, зашто је једноставно не бисмо вратили у океан?

Кад су се ствари коначно смириле, сви смо добили упуту да се вратимо на палубу по бројеве главе, вратио сам рођака родитељима. Кад смо се постројили да бих био пребачен на друго крстарење, схватио сам да сам заборавио телефон. Замолио сам Арона да ми помогне да нађем телефон у ходницима крстарења. Након скоро сат времена претраживања по дугим ходницима, открио сам да сам нашао телефон у руксаку. Погледао сам доле две стране ходника и нисам видео трага од Арона. Проклетство Аарон.

Кад сам изашао да потражим Арона, нашао сам се на Тајвану почетком 2000. године. Назвао сам Арона на свој телефон, који се у неколико минута моје забуне претворио у први флип телефон који сам икада поседовао. Аарон се покупио и почео да пева на кинеском. Нисам га могао разумети, јер 1. Аарон не може, због љубави божје, говорити кинески језик 2. Зашто пева? Фрустриран, кренуо сам у потрагу за њим у тајванској подземној железници која се трансформисала у старински воз са саоницама на предњем делу.

Осетио сам мали зујање у задњем џепу. Где си? Назвао сам број уз претпоставку да је Аарон. Нисам могао да разумем његову глупост. Након што сам спустио слушалицу, схватио сам у овом свету и временској линији, да нисам могао да комуницирам са људима из мог света. Почео сам гледати око себе и схватио да су сви људи око мене исти људи који су били на крстарењу, али некако су нас бацили у други свет.

Пробудио сам се у зноју, збуњености и, као и увек, изнервиран Ароном.

Слиједећи протокол чудних снова, потражио сам значење китова у рјечнику снова: кита симболизира духовност, дио је океанског осјећаја.

Да бих то смислио, присетио сам се неколико недеља које су предводиле сан. Имао сам овај сан Божић након срчаног удара када ме је мајка одвела на јужни врх Тајвана. Отприлике у ово доба, почео сам читати много о пажљивости и медитацији да бих обрађивао своје емоције из поменуте епизоде. Наишао сам на будизам и чакре. Пре него што сам то сазнао, нашао сам се дубоко у истраживању будистичке филозофије, идеја свести и загробног живота.

До сада сам у животу прихватио чињеницу да када умрем, па ... деси се нека магија и одем до места сличног рају. Био сам дубоко посвећен хришћанин, али негде поред ровова лицемерја у католичкој школи за све девојке, живео сам убио хришћанина у себи. Изгубио сам велику веру у организовану религију и никада нисам мислио да ћу се осврнути (али то је прича други пут). Након средње школе, једноставно сам веровао у више биће, ништа више, ништа мање.

Први пут у мом животу заиста сам се запитао где ћу бити кад лебдим на ЕКГ-у или када светлост угаси тај ПЕТ (или оба ??). Могућност ништавила након смрти отишла ми је у петљу и заиста то нисам могао да прихватим. Идеја да је моја стварност у потпуности конструкција физикалности ћелија и течности учинила је да овај свет изгледа хладно, сурово и бесмислено. Са 20 година сам коначно имао своју прву егзистенцијалну кризу.

Одлучио сам да мој сан представља мој сукоб испитивања и спопадања о сопственом ставу у духовност и над мојом контролом у шта желим да верујем. Злоупотреба животиње представља моју жељу да свог „кита“ ослободим у океан - на допустим себи да прихватим и прихватим слободу те новонастале индивидуалности. Крикови мог дјетета рођака као одговор на злоупотребу кита представљају бол појединаца који су у одређеном смислу „злоупотребљени“ да размишљају и раде на одређени начин. У сну, ограничење и злоупотреба дивљих животиња ради контроле њих одраз је начина на који покушавам да одбацим одређене идеје или уверења, јер је у нескладу са оним у шта сам веровао.

Промена свемира догодила се након што је кито био закључан и мог покушаја да нађем уређај за комуникацију. Међутим, не бих желео да изгубим контакт са Ароном и још увек бих желео да будем сигуран.

У размишљању, можда мој покушај да једноставно следим оно што ми је речено, а не да следим своје срце, тјера ме да изгубим контакт са онима који су ми најближи и који свијет виде на његов најслабији начин. Зато нисам могао да нађем Арона или свој телефон након закључавања кита. Аарон је један од мени најближих људи, али неко ко ме не стрепи пуно када га не могу пронаћи (Мицхаел, мој дечко, остварио би сан другачији ефекат). У сну сам морао да изгубим Арона, јер штета што ћу закључати моју индивидуалност није очигледно очигледна, као што би била да сам изгубио Мајкла. Можда сам путовао уназад кроз време, јер уместо да расту и кренем напред, само се жалим кад покушам да садржим нешто тако сјајно.

Ксиаоиелиу, округ Таитунг, Тајван. 17.12.2016

Након овог сна, хтео сам да знам - можда постоји нешто више, нешто о мојој духовности које тек морам да откријем. Почео сам да се дубље сагледавам у будистичка учења и систем чакра. У суштини, у нашем телу постоји седам енергетских центара кроз које енергија тече. Ови енергетски центри се напуне и поново напуне контактом са космичком енергијом у атмосфери. Електрична мрежа пролази кроз физичко људско тело, повезује наша духовна тела са нашим физичким телом. Због стреса, емоционалних или физичких проблема ове чакре могу бити блокиране.

Под пре-мед, научно усмереним образовањем којим сам се бавио последњих 7 година, приступио сам тим идејама пола срца. Међутим, колико год се исцељивање енергије критиковало као псеудознаност, верујем да сваки систем веровања и пракса имају неку истину у томе. Уместо да медитирам и отварам своје чакре једну по једну, прелистао сам неке чланке и видео снимке на иоутубе-у да бих разумео основе система чакри. Оно што ме је посебно истакло је прво, четврто, пето и шесто коло:

Земља: База
Забринути земаљским приземљењем и физичким опстанком
Блокада се може показати као параноја, страх, одуговлачење и одбрамбена способност
Нека вам постану јасни ваши највећи страхови. Можда сте забринути за свој опстанак, али морате пустити те страхове.

Љубав: Срце
Заљубљујемо се кроз нашу срчану чакру, тада се тај осећај безусловне љубави премешта у емоционални центар
 Блокада се може показати као имуни систем, проблеми са плућима и срцем или се манифестују као нечовечност, недостатак саосећања или непринципијелно понашање
Изложите сву своју тугу пред собом. Ако сте изгубили некога блиског, морате схватити да је љубав облик енергије и да врти око нас. Љубав је још увек у вашем срцу и може се препородити у облику нове љубави.

Звук: Грло
Забринути са чулима унутрашњег и спољашњег слуха, синтезирањем идеја, исцељивањем, трансформацијом и прочишћавањем.
Блокада се може показати као креативни блокови, непоштеност или опћи проблеми у комуникацији тих потреба другима.
Не смете лагати о својој природи. Прихватите ко сте.

Светло: Треће око
Забринути унутрашњим видом, интуицијом и мудрошћу
Блокада се може показати као проблеми попут недостатка предвиђања, менталне ригидности, „селективне“ меморије и депресије
Највећа илузија свих је илузија раздвојености. Ствари за које мислимо да су одвојене заправо су једно и исто. Попут нација света: сви смо један народ, али живимо као да смо подељени.

Све ове идеје су међусобно повезане на тако много начина. Међутим, оно што ме бацило у петље за мисли током следећих неколико месеци била је прва чакра, земља, на којој сам почео да испитујем своју храброст. У своју бележницу записао сам све ствари којих се плашим у овом животу. Мој највећи страх? Неуспјех и усамљеност. Схватио сам да се сви моји страхови раздвајају из овог центра и да толико мог живота контролише мој страх.

Плашим се да ћу изгубити Мајкла, плашим се да ми није довољно и плашим се да ће он отићи. Бојим се да не желим рискирати. Бојим се па желим да будем посесивна. Бојим се да ако истражим друге каријере и испробам нове ствари, крећу се с пута. Бојим се да не бих желео да будем лекар, а све што сам учинио, било би изгубљено. Плашим се да нисам продуктивна, да трошим време. Али ако се само наставим плашити целог живота и радим ствари да избегнем те страхове, нећу бити потпуно срећан. Нећу знати шта стварно желим.

Мислим да могу бити срећнији и да се плашим, јер сам научен да је сигурно, стабилно и структурирано у каријери оно што је сигурно. И бојим се да нисам сигуран. Али зато што се плашим да нисам безбедан, заустављам се од истраживања. Заустављам се да не силазим са пута и кренем се претученом стазом. Престајем да ризикујем. Како могу квантифицирати које ризике вреди преузети? Како да знам са којим страховима се вреди суочити, да ризик од тога да не будем "сигуран" вреди ако значи да ћу бити срећнији? Да ли желим да будем задовољан и сигуран или желим да будем срећан и заносан сваки дан када се пробудим? Да ли ме чини сигурном и задовољном оно што ме чини срећном?

Не желим да живим само у страху. Не желим да ме ограничавају и контролишу ко сам, шта сам и шта радим. Желим имати храбрости. Желим знати свој потенцијал, знати шта желим и бити сигуран у скоро сваки могући начин.

У овој новој години, желим постати храбрији.
Суочити се са мојим најдубљим страховима и не задовољити се удобношћу и лакоћом
Да изадјем из своје кутије и схватим да одбрана коју имам против света долази од нелагоде у мом срцу
Да будем искрен према себи и опростим своје грешке
Да истражите људе, инспирацију, искуства, мисли, идеје и места,
Да слушам и учествујем у односима и људима око мене, тако да се ја заиста трудим да разумем свет из различитих перспектива и да израсту из тога
Вољети без суздржавања и опростити се отвореним срцем иако би могло бити болно - 1.1.2017
Лекција ИВ: Имајте храбрости. Не дозволите да страх влада вашим животом.

Четврти слој мог лука почео се љуштити.

В. Хеартбреак.

Крајем пролећног квартала прошле године Аарон ми је рекао да ће ИнДе вероватно раздвојити. Његов текст ми је скоро разбио срце. Тек сам почео да схваћам све потенцијале које никада нисам заиста ценио код људи око мене, врсте ствари које могу да научим од сваког члана и начин на који су различите креативне идеје које је сваки члан понудио - ентузијастичну личност коју је Винцент имао, дубоки разговори са Еунице, зрели и дубоки увиди које је Ноа имао о својој околини, начин на који је Оцтавио показао да му је стало, моје партнерство са Блацкстонеом и колико сам напорно радио са Сухани. Аарон је све ове ствари означио "недовољно јаким". Нисам му желео да верујем, али увек сам стављао велику тежину на Аронове речи. Нисам желео да изгубим ово. Свидело ми се што сам био у тиму и никад нисам био део тима. Све су то за мене нешто вределе и нисам хтео да то пропадну. Било је тако сјајног и толико наученог од свих ових људи, и не верујем да га могу научити на исти начин као што бих то учинио да ИнДе нема.

Тако сам уз мало оклевања и неколико убедљивих редова неколико важних људи у мом животу преузео одговорност за овај пад. Био је то заиста дуг пут и једна од најтежих ствари које сам учинио. Не зато што је изузетно тешко водити организацију на кампусу, већ зато што сам свим срцем уложио у овај клуб. Као што знате, кад вежете своје срце за нешто - било шта - ризикујете шансу за срчани удар.

Желео сам да успемо и желео сам да сви буду срећни. Желео сам то тако лоше и поприлично се поистоветио са клубом да је ИнДе постао тест мојих способности. Сваки пут када нешто није ишло како треба - сваки састанак на којем се враћало мање чланова, сваки пут када ми је речено да нешто није у реду, кривио сам себе. Осјећао сам се као да сам свима изневјерио. Требао сам боље. Нисам ни требало да преузмем улогу. Стално смо се губили и осећао сам да бисмо успели да будемо бољи вођа.

На састанцима сам научио да нисам довољно јак. Стално сам мислио да је начин да будемо бољи јесте да променимо себе да постанемо нешто што мислим да би други људи желели. Мој вид није био довољно јак и нисам се довољно трудио да визија остане доследна. Сваки пут када је ишта кренуло по злу, покушавали смо да променимо смер клуба. Толико смо се трудили да будемо нешто што нисмо, да смо своју визију, осећај идентитета и истину нашег клуба носили у протеклих 20 недеља.

Пре него што је школа почела ове године, написао сам:
Најбоље врсте уметности су оне које потичу из истинске и искрене страсти. Поруке које су истините себи, било да су то дизајн, текстови песама или једноставно свакодневне интеракције, оне су које засијавају најлепшим. Зато је толико важно прихватити себе таквим какав јесте јер кад једном почнете да лажете себе и свет, претварајући се да јесте нешто што нисте, све што је лепо у вези вас замагљује у позадину.
- 9.5.2017

У ИнДеу сам поново и поново доживео лепоту истине.

Упоређујемо се са нечим што нисмо. Желео сам нешто што заправо нисам хтео. Људи које сам његовао са толико љубави и срца, људи којима не бих могао бити захвалнији, људи који су заглавили су независни мислиоци. То су људи који желе да утичу на свет, у интелектуалном и духовном смислу. Желе искоренирати здраворазумска веровања, оспорити традицију, размишљати о систему и човечанству, љубави и мржњи и свему мимо визуелне естетике. ИнДе који сам желео окупио би људе кроз страст према дизајну живота. Они би били људи који су прихватили и спровели ексцентричне идеје јер су управо оне оне које доносе револуције. Ова врста идиосинкразије је оно за шта сам веровао да је учинила људе лепим. Да је наш клуб покушао да се бави главним идеологијама, не бих имао такве ствари.

Почетком овог квартала видео сам наш клуб како виси за нит. Још важније, видео сам своје срце како виси за нит. Оно што ми је некада донијело радост и узбуђење постало је терет због врсте притиска који сам вршио на себе. По повратку кући из нашег првог састанка тромесечја, поклекнуо сам у сузама. Умотао сам се у ћебад за неколико сати. Овај осећај се спушта ту и тамо током последњих неколико недеља клуба, али никада толико снажно као овај пут. Сломио сам свој клуб, сломио сам свој клуб. Реченица ми је стално падала у глави.

У недељама у којима сам покушавао да оживим ИнДе, читао сам пуно књига и слушао пуно аудио књига о лидерству и предузетништву. Речи Симона Синека непрестано су ми петљале у мисли.

„Врло мало људи или компанија може јасно артикулирати ЗАШТО раде ШТА раде. ЗАШТО мислим на вашу сврху, разлог или уверење - ЗАШТО ваша компанија постоји? Људи не купују ШТА радите, они купују ШТА то радите.

Привучени смо лидерима и организацијама који добро комуницирају у шта верују. Њихова способност да нас натерају да припадамо, да нас натерају да будемо посебни, сигурни, а не сами, део је онога што им даје могућност да нас инспиришу.

Водеће није исто што и бити вођа. Бити вођа значи да имате највиши ранг, било ако га зарадите, добро богатите или се крећете по унутрашњој политици. Водити, међутим, значи да вас други вољно прате - не зато што морају, не зато што су им плаћени, већ зато што желе.

Повјерење се одржава када се активно управља вриједностима и вјеровањима. Ако компаније не раде активно на одржавању јасноће, дисциплине и доследности у равнотежи, тада поверење почиње да се руши.

Све организације почињу ЗАШТО, али само велике одржавају своје ЗАШТО чисто из године у годину. “

- Симон Синек, Почните с Зашто: Како сјајни вође надахњују све да предузму акцију

Оно за шта сам веровао да се ИнДе залаже увек је исправно. Разлог због којег сам клуб наставио био је на правом путу, али наш начин доласка тамо је морао проћи кроз неколико покушаја. Не ради се о броју начина на који морамо да стигнемо тамо. Ради се о томе да та визија остане жива и да јој остане веран. Грешка коју сам направио је што сам сумњао у шта верујем. Сумњао сам да сам довољно добар и тако да визија није била довољно јака. Сумњао сам да ће и други желети исту ствар и бојао сам се да нећу привући људе. Зато сам се уплашио кад су људи почели да одлазе.

Пасадена, Калифорнија, Сједињене Државе - 2.20.2017
ИнДе је постао симбол за мене.
Симбол за страст која је одувек била у мени.
Симбол за спознају да и ако пратим и радим оно што волим, могу успевати.
Симбол за остале изборе.
Симбол избијања из затвора.
Симбол цветања семена онога што је било у мени толико дуго, нешто што је потиснуто.
Симбол извлачења себе изван оквира.
Можда тај симбол није био оно што су желели
Нису се повезали с ИнДе-ом као што сам то урадио
Нису се осећали посвећеном и везаном за то.
Можда је ИнДе умро
Али у мом срцу значења за овај симбол и даље ће успевати.
 - 4.17. 2017
Лекција В: Будите јаки. Неуспех је неизбежан, али постоји много стаза до истог одредишта.

Натопљен сузама пети слој лука огулио се.

"Шта желите бити кад одрастете?"

Од првог дана када улазимо у предшколску установу, сви се увек питају шта желимо да радимо. Али како знати ко желите да будете од данас, или за два дана, а камоли за 50 година? Ако само наставимо да планирамо једног дана - та особа каква желимо да будемо, како знати да ћемо, када дође тај дан, остати доследни тој истој жељи?

Проблем је што сам се плашио неуспеха. Превише слушам и превише планирам према породици. Одрастао сам код овог перфекционистичког начина размишљања и навикао сам да занемарим све остало што је у мени, све између почетне тачке и циља. Затворио сам своја врата у свет могућности, јер нисам хтео да испаднем са онога што се чинило као пристојан и сигуран пут и хтео сам да се чврсто држим исте визије мене 50 година. Али то ме је угушило.

У својој првој години, Аарон ме је једном питао: "Ако бисте се могли одрећи свега на свету због једне ствари, шта би то било?" Већ сам неко време размишљао о томе и сазнао сам да то може " само једна ствар. Постоји толико много ствари које ме узбуђују, толико места за истраживање, толико више што могу да радим, толико више што ми је требало да одрастим, и толико начина да будем бољи. Ја нисам направљен само од једне ствари, ја сам комадићи различитих делова различитих околина које окружују језгру страсти.

Као ћерка и нећака лекара и окружени медицинским ентузијастима, одрасла сам спремна за медицину. Никада нисам мислио да постоје и друге могућности, па је сада питање ... шта желим? Мислим да нам већи део света поставља погрешно питање. Питају, „шта желиш бити кад одрастеш?“ Али то није оно што желим да радим за свет и какву улогу желим да играм за све остале. Питање је шта желим од себе? Где могу да максимизујем своју срећу и испуњење? Знам да је ово себично питање, али мислим да никоме не могу помоћи ако сам тужан и неиспуњен. У најмању руку, никоме не могу да помогнем.

Једном ми је отац рекао, „Поанта када знате да сте одрасли није када више не требате нечију помоћ. То је да сте вољни и способни да помогнете неком другом. “Мислим да сам у малим деловима почео да разумем шта он значи на великој скали. Одрастање је у стању да цените оно што имате, да искористите своје вештине и таленте и донесете своје благослове како бисте то претворили у благослов у туђем животу.

На моју инспирацију да постанем већа, јача, боља: ви сте звезде у мрачној ноћи, сунце после олује и свеће у мраку. Неки дан желим да блистам сјајно као и ви, тако да могу да унесем онолико топлине у нечији живот као и ви у мој. - 1.7.2017
Рођендан: Таоиуан, Тајван - 9.5.2001

Истина је, често превидим све своје благослове. Здрава сам и млада, окружена сам неким најсјајнијим људима света, имам више него довољно ресурса на врховима прстију, нахрањена сам, под заклоном и више него финансијски стабилна. Тако ме воле људи око мене. Моји најбољи пријатељи - врста подршке и увида који ми пружају у мој живот, моја породица - врста безусловне љубави и заштите коју ми пружају, моји учитељи и професори - врсту упутства које ми дају. Све ово време осећао сам се претучен и затворен када их имам толико. Мислим да све што заиста желим је да делим део ове лепоте са остатком света, где има људи који немају довољно среће да имају све оно са чиме сам се родио.

Кроз ИнДе сам почео да схватам колико ме лако пребија, колико јачи морам да будем и колико још морам да научим. Оно што желим за себе је да будем најбоље што могу бити - најјаче и најсјајније што могу бити. Желим да оптимизирам своју срећу и своје могућности. Не бих се требао спречавати да радим ствари које бих волео, јер шта ако тамо могу бити најбоља верзија себе?

А да сам хтео да будем лекар, а ја да одем у болесничку собу, који се плаши и брине за његов живот - или да уђем у собу породице тог пацијента, боље би ми било да сам довољно јака особа, најбоља од најбоља верзија коју могу да будем. Боље да будем у стању да имам снаге да се не срушим пред њима и будем удобност какву заслужују. Ако желим да учиним било шта за овај свет, према најбољим могућностима, онда сам ја сада, који се толико плашим неуспеха, кога ће срушити сваки неизбежни неуспех - нисам спреман.

Нисам довољно јак, нисам довољно храбар, нисам најбољи што могу бити само још. Зато покушавам, пре него што затворим врата, јер знам да могу бити бољи, требало би да буде и боље. Морам бити довољно јак да знам да ме сви притисци неће спустити. Морам да изазовем себе на више начина, да сагледам више могућности и пружим најбоље што могу, јер не желим да живим живот знајући да бих могао бити више.

Уствари, престрављен сам.
Од усамљености
О аутономији
Од неуспеха
Али ја покушавам,
Као скок у ледену воду хладног јутра,

Прогури се кроз страх.

- 4.10.2017